愛と死別の掲示板＜恋人＞

5月9日で彼が亡くなって、5年
5月11日は、ホントだったら、彼が29歳になってる日

誰も苦しみをわかってくれない
もう乗り越えたと思ってる
作り笑顔しかできないのに
乗り越えてない
苦しい
みんな、幸せそうに結婚・妊娠
私もしたかった･･･
なんで私が生き残っちゃったんだろう
彼のほうが、友達もたくさんいて
誰にでも優しくて必要とされてたのに

私は彼に何もできなかった
「俺に何かあったら、お前立ち直られへんから、がんばる」
なんて頼りなかったんだろう
こんなことになるなら、休学して、
彼のそばにずっとついてたかった
誰も味方がいなかった
彼のところに行くのも、両親は渋い顔をして

つらい
彼が亡くなって、彼の家に着いてから
お葬式の場面がひとつひとつ鮮明に思い出されて
つらい

お墓参りにも行けない
認めたくない

.. 5/13(Tue) 01:00[45524]

彼を失ってもうすぐ11ヶ月。
まだ迎えに来てくれない。
頑張れと言われたから仕事も頑張った。
薬でごまかしながらだったけど･･･
なのに彼はまだ迎えに来てくれない。
一体いつまでこの地獄のような日々が続くのでしょうか？
助けて下さい･･･････

.. 4/25(Fri) 10:06[45519]

++ ケロ

こんにちは。

どんな言葉を言ってもＭさんにとって気休めにもならない気がして、毎回掲示板を見る度に返事を書こうかどうか迷っていました。でも、お返事は無いよりあった方が良いと思い、レスさせて頂きます。

私は尊敬する上司に何度もこう言われました。
「生きてれば良い事がある」って。
その頃の私は悲しみのどん底だったので、彼が生きてないと良い事なんて無いって思ってましたが、最近、、何も現状変わっていないのに、気分が落ち着いてきました。
この上司の言葉も受け入れられるようになりました。
生きてれば、気持ちがずっとこのままって事にはならないと思います。人は生きてれば、気持ちも考え方も絶対変わります！もうちょっと頑張ってみませんか？
でも疲れた時はゆっくり休んで下さい。
慰めにも何にもならないかもしれませんが・・・
そう思いました。

不快に感じてしまったらごめんなさい。

.. 4/27(Sun) 21:30[45520]

++ Ｍ
	ケロさん、レスありがとう。昨日彼のお母さんから一周忌の法要は家族だけですると言われました。私は本当に何も出来ない･･･寂しく、苦しい。どこまで頑張れば気持ちが落ち着くでしょうか？今はただ落ちていってしまっています･･･ .. 5/ 2(Fri) 14:59[45521]

++ ケロ

Ｍさん
私も彼のご両親とは疎遠ですので、一周忌の法要へ出られないというもどかしい気持ちは痛いほど解ります。
私は一周忌の日には一人一周忌法要をしました。
お経のＣＤ流して、美味しいって言い合ったケーキ食べて・・。自己流で良いと思います。
落ちるのも当然です。私も最近落ち気味ですが、踏ん張ってます。お互い生きて生きましょう！

.. 5/ 3(Sat) 21:28[45523]

みなさんはじめまして。
私は彼とは結婚しましたが、その後20日で永別となってしまったため恋人感覚でいる状態だったので…こちらにも書き込みさせてもらいました。

どうしてこういうことがおきるのでしょうね。
現実が受け入れられないし、、、ほんとにいつ迎えに来てくれてもいいのにって思います。

彼が助けてくれた命だから自分で絶つことはしたくない、不幸せだなんていったら彼に申し訳ない、って半ば強がりながらここまで生きてきました。
寂しくなったらいつでも迎えに来ていいよ。
今日はまだ寂しくないの？

っていつもいつも心の中で彼に聞いています。

.. 5/ 3(Sat) 17:50[45522]

あと２０日で彼がいなくなって１年。なんの記憶もない。

ただ思い出すのは彼との思い出、最期の姿・・・最期の冷えた唇にキスした。なんともいえない気持ちだった。
悲しいな、何でこんなことが起こったんだ・・・それの繰り返しだった。

もう周りの誰もが、私のことを気づかうこともなくなった。

でも人はできないことなんてない、努力して心から願えば、絶対かなわないことやできないことなんてない。

だからきっと彼にも会えると信じてる。ほんとにがんばって、生きて、彼にあいたいと願ったら、きっと天国で会えるんだと思う。

ほんとに心から思う。

だから、もう弱音は吐かない、時間がもったいないや。人はそんなに長く生きられないんだから。与えられた何十年くらいしっかり生きなきゃ・・・

違うかしら。

.. 4/ 7(Mon) 01:41[45513]

++ 虹

侑さんありがとう。
彼がいなくなって今日で7ヶ月です。
私は、支えてくれる人がいても、それに甘えて弱音を吐いて、あんまり前に進めていないです。
だけど、すごく、そのとおりだと思う、侑さんの言葉で、もっとしっかり、がんばって生きなきゃって、思いました。
少しでも早く、迎えに来てくれればいいのに、ずっと思っていたけど、命が続くまで、しっかり生きなきゃなって。
きっと、見ていてくれると、信じて。

.. 4/ 9(Wed) 23:32[45516]

++ 侑

虹さん
ぼちぼちがんばりましょうね、７ヶ月の頃の私は、ほんとに周りの人たちに対して、何で私の気持ちわかってくれないのっとか、ほんまわからん人たちやって、他人にいらいらしてました。そして孤独におちいって、涙して、一人でどん底に落ちてました。

でもね、最近思えるようになったのが、他人には絶対自分の気持ちなんてわからんと思う。だって経験した私でも、他の人の気持ちをわかってあげることは難しい・・・　そう、わかってもらおうと思うから、いらいらするし、孤独におちいり、またさらに死別したことが悲しくなる。

今、新たな彼にはそばにいてくれるだけで、ありがとう、私の触れれる横で笑ってくれてるだけでありがとう。　　そう思えるようになりました。

逝ってしまった彼は必ず見てます、助けてくれます。
だから、精一杯生きましょう。

.. 4/15(Tue) 20:56[45518]

9年の月日が流れました。残酷にさえ思われた時の流れだけど、今はとても優しく感じます。
よくここまでこれたものだと、改めて思います。

彼を亡くし、自分自身を責め、絶望した私。
あの頃のことを思い出すことは今の私にとってはとても怖く、辛く、苦しいことです。こうして文字にしているだけで涙が溢れてきます。
でも、数年前から一年に一度、ここにきてこうしてあの頃のことを振り返り、彼のことを深く思うことを続けてる。私には必要な時間なんだと思う。
今の私の生活はとても穏やかで平凡。でも毎日それなりに忙しく時間に追われるように過ごしています。
彼のことは深く考え込まないように、自分自身で勝手に制御がかかるようになっているみたい。深く考え出したら、またあの闇に落ちていきそうで、怖くなる。
でも命日には彼の墓前（この表現はいまだに抵抗があるのだけど…）でゆっくり話をする。今の自分の報告やらあの日の後悔やら…。
今は彼を思って涙することはあまりない毎日だけど、この日は彼の元へ向かう電車やバスの中からもう涙が出てしまう。彼との思い出が残る懐かしい場所にドキリとする。心臓の奥のほうがギューっとなる感覚。あの頃のことが頭の中をぐるぐると回りだす。そしてブレーキがかかる。
そんなふうに彼をたくさん感じる一日を過ごし、またいつもの毎日に戻るのです。

今、私は幸せです。あの頃はこんな自分、全く想像できなかったけど。
辛い時には無理をせず、時の流れるままに心の感じるままにいるしかないのだと思います。でも流れる月日はきっと優しく穏やかな心を運んできてくれますよ.

.. 4/13(Sun) 01:41[45517]

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