愛と死別の掲示板＜夫婦＞

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■--半年が経ちました
++ M

人の寿命は様々だと思っていたけど
もしかしてそうではないのかも。

形はなくなってしまったけど
残こされた人の心の中でずっと一緒に生き続ける。
だから頑張って一緒に生きていこうと思えるようになった。

大切な人を亡くして色んなことを考えるようになった。
そしてたくさんの思い出と優しさに
今も熱い涙が流れます。

生前は私の方が少しだけ多く愛されていると思っていたのに
亡くなってからすっかり逆転された。

あなたって凄いね。
私の心の中にたくさんの愛を植え付け
そしていなくなった。
今、芽を出しどんどん伸びていく。
大きな愛がたくさん育っています。

みなさんも少しずつ元気になってください。

.. 3/10(Wed) 23:38[1124326]

■--(無題)
++ りこ

今日は夫の誕生日

私はもう、、あの人の歳を５歳も越えてしまって

哀しいなぁ、、

.. 3/ 9(Tue) 12:38[1124318]

++ 風の又三郎

りこさん、哀しいですね。誕生日を何度も乗り越えられたのですね・・。妻が亡くなり半年が過ぎ、早くも７ヶ月目に入りました。

しかし、日々悔しく、寂しさが増す毎日です。結婚記念日や妻の誕生日を乗り越えて行かないと駄目なんですね。
癌と闘い、癌と共に生きた４年間でしたが必ず助けてあげると誓ったのに助けることが出来ませんでした。「私には幸福の神が来なかったね。」と言っていたのが辛いです。
今でも亡くなった妻をとても愛しています。仏壇にいつも、赤い薔薇一輪を絶やさずに・・。「生涯、お前を愛している。女房はいつも俺の傍に居ている。」遺骨は、仏壇を特注にして置いています。

定年をお祝いしてくれると誓ってくれたので・・。まだ６年もあるけどね。他の人を愛せるって、今の自分には信じられないです。何故？って思ってしまいます。

自分が死ぬまで遺骨は家において一緒に暮らします。子供達には、お父さんが死んだら、お母さんとお墓に入れてくれるよう遺言しました。
早く、そのときが来ないかと思う毎日です。カウンセリングでは、「子供が結婚してお孫さんができれば奥さんに報告できますよ。頑張って生きましょう。」と言ってくれます。
何度、りこさんのように誕生日を乗り越えるのでしょうか？乗り越えられる方法はあるのでしょうか？

妻ともう一度、逢いたい！ゴメンね生きたかったね・。
辛い毎日だったが、良く頑張ったね。と話したいです。

.. 3/ 9(Tue) 13:50[1124319]

++ りこ

風の又三郎さん、こんにちは。
奥様のことを話される子供さんと一緒でよかったですね。
私は一人暮らし、
７年経って、やっと今年は夫の好きなケーキを買ってお祝いできそうな気がしていたのに、
朝から激しい雨と風で外に出る気にもならずにパソコンの前です。
今年もお祝いできそうにないです。
駄目ですねぇ、、

７年の間に新しい出会いも、一人で頑張って生きようと努力したこともあったけれど、
やっぱり夫がいないと何をやっても虚しさだけで、
今日は涙、、涙です。。

.. 3/ 9(Tue) 14:38[1124320]

++ shouko

りこさん、御主人のお誕生日おめでとうございます。
「ケーキを買ってお祝いできそうな気」は、きっと御主人に届いていることでしょう。
心の人になっているから、思うだけで、すべてわかってくれているように思います。
駄目ですねぇ　なんていうことは、ないように感じます。

私も主人の年を5歳越えてしまいました。
でも、主人の誕生日のたびに、主人にも年をとってもらうことにしています。

病気で一気に若々しさを失くしてしまった夫。
闘病の最中に写した写真が遺影なのですが、それでも、今の私からみると、なんだか若々しく見えます。

年齢を重ねたら、どんな人になっていたのかなぁ。

.. 3/ 9(Tue) 20:53[1124322]

++ 風の又三郎

りこさん、shoukoさんの言うとおり、きっと御主人に気持ちは届いていますよ。
「誕生日のお祝い気持ちで貰いました有難う。」って話していますよ。素敵なお祝いです。
又三郎も、いつも、妻と心で話していますよ。スーパーで、「これは安いの？これどうして料理するの？これは何？」とか、いつも心の中で会話して買い物しています。
家でも、おい！コーヒーとか言って、はい！と返事して自分で作ります。

りこさんの７年間の日々を思うと、又三郎元気出せよ！と励まされているようです。

亡くなった妻は、「年齢を重ねたら、おしゃれ好きな素敵な、おばあちゃんになりたいねん。」と話していました。

素敵なおばあちゃんになって、天国に行った御主人を振り向かせてくださいね。
りこさんshoukoさん。

残された夫　風の又三郎

.. 3/10(Wed) 12:26[1124323]

++ りこ

shoukoさん、風の又三郎さん、、ありがとうございます。

昨日からの冷たい雨は午前中でやんだので、夫の好きなケーキを二つ買ってきました。
お供えして、夜、食べようと思っていますが、、一人で食べるにはちょっと気合が必要なようです。

shoukoさん、私も昨日、思いました。
元気でいてくれたら、今頃どんな会話してたのかなって
それと同時にもし、私が先に逝ってたら、
夫にどんな毎日を過ごしていて欲しいかな、、って。。

風の又三郎さん、私は７年経ってもまだ毎日、夫に話しかけています。
うちでは珈琲は夫が淹れてくれて、いつも『飲む？』と訊いてくるので、
時々、
お父さんの珈琲のほうがおいしいょ、、どうしていないの！なんて文句言ったり、
一人でいると忘れていられる時間をつくるのが難しく、余計、濃密になってしまうようです。

.. 3/10(Wed) 15:21[1124324]

++ ゆうこ

ご主人のお誕生日おめでとう。
私は６歳年上になりました。
年上で頼れると思っていた彼より、ずっと年上になってしまいました。

時々は、彼が生きれなかった３０代、４０代、５０代を
私が代わりに。。。。と思うけれど、
寂しいです。

どんどん年齢が離れていくのは寂しいですよね。
でも、心だけは離れなければ、
きっと絆は離れないと、信じていきたいです。
お互い　少しでも暖かい春が迎えられるといいですね。

.. 3/10(Wed) 16:43[1124325]

■--(無題)
++ riri

今日も　やっと　一日が　終わりそう
長い長い一日
することも　行くところも　何もない
何をしても　何処へ行っても　楽しさない
欲しいものも　食べたいものもない

唯一の楽しみ…夜が来て　寝られること
また　明日の朝　目が覚めて　がっかり

.. 3/ 7(Sun) 23:09[1124310]

++ ララ

ririさん、私も同じ。
やっと今日が終わる。やっと…。
やりたい事も、行きたい所も、欲しい物も、
食べたい物も、何もありません。
人に会うのも嫌、話もしたくない。
楽しい事って何だろう?
何もない。
夫がいなくなったら何もなくなった。

本当。眠っていれば何も考えなくていい。
ずーと眠っていたいです。

ririさん、ゆっくり眠れますように…。

.. 3/ 7(Sun) 23:47[1124311]

++ riri
	ララさんは　私と同じなんですね立ち直っている人もいるし子供のために　頑張る…と　言ってる人もいるのになぜ　こんなに　駄目なのでしょう？全く　元気になんかなれない薬のおかげで　寝られてますララさんも　ゆっくりおやすみください .. 3/ 9(Tue) 19:40[1124321]

■--(無題)
++ ぱぱ

以前この掲示板にお世話になっていた者です。（４６歳男性）
妻（41歳）を癌で亡くしてもうすぐ２年・・・５月に３回忌を迎えます。
１周忌を過ぎたころに１５歳年下の女性と出会い、楽しい日々を過ごしてきました。３人の子ども（高１、小６、小３）たちも徐々に親しくなり、３回忌が過ぎたら整式にプロポーズをしようと考えていました。彼女は初婚ですから結婚したら子どもも作ろうねって話もしていました。
しかし、現実は厳しいもので、真剣に結婚を意識してくれた彼女が出した結論は・・・
「○○さんのこと愛してます。でも私には亡くなった奥さんの影を見ながら○○さんの家庭に入って生活していく勇気がありません」

そうですよね、子どもが３人いて、死別で・・・
久しぶりに泣きました・・・
自分でもある程度結果は見えていたのですが、自分に何が足りなかったのか・・・

子どもたちも私の再婚には理解を示してくれています。
自分も前向きに（？）人生を見つめたいと思っています。

こんな状況の方、いらっしゃいましたらご意見をお願いします。

.. 3/ 7(Sun) 10:08[1124303]

++ まま
	ぱぱさん、まだ奥様を亡くされて日が浅いのでは、と感じました。ぱぱさんに足りないものは時間だと思います。それと、嫌らしい話ですが、大富豪でしたら違う結果になっていたと思います。これが現実です。前向きに生きていかれて下さい。 .. 3/ 7(Sun) 13:57[1124304]

++ ぱぱ

ままさん、メッセージをありがとうございます。
日が浅いのは承知しているのですが、今の自分には彼女が心の支えになっていてくれてたのです。彼女のおかげで家事も育児も頑張れる・・・そして自分自身、生きていく望みをもてていました。
時間が足りないのでしょうか・・・ありがとうございます。

大富豪ではありませんが、一般的な家庭レベルだと思っています。
あまりお金には苦労はしていません。
お金についてくるような女性とはお付き合いしたいとは思いません。
でもそれが現実なのであれば・・・悲しいことですね。

これからも前向きに生きていきたいと思います。
ありがとうございます。

.. 3/ 7(Sun) 15:09[1124305]

++ あきこ

以前離別シングル（子供は無）から、死別シングル父子家庭の後妻に入られた女性と再婚についての話をした事があります。
（初婚の女性ではないので参考になるかどうかわかりませんが、、、。）

彼女は、再婚するにあたり女性側心理として、受け入れられる事と受け入れられない事があったそうで相手の死別男性(子供も含めて）と随分話し合いをされたそうです。

亡妻さんと一緒に建てた家と残した遺品（家具などの婚礼道具や台所用品や食器、服、手紙、写真）などは、どうしても受け入れる事が出来なかったそうです。

ですから、再婚にあたって新たに賃貸で家を借り、家具と服は処分、手紙と写真は子供部屋から出さないようにと決めたそうです。

仏壇、位牌の毎日の世話や供養は彼女もしていらっしゃったようですが、亡き奥様遺影を見てしまうと何ともいえない苦しい気持ちになってしまうとこぼしていらっしゃいました。

死別経験者の私にとっては、亡き主人が残した何にも代えがたい最大の遺品（変な表現で申し訳ないですが）は「子供」になるので、その話を聞いた時はとても複雑な気持ちになった事が、印象に残っています。

再婚前に女性側が受け入れ譲歩できるラインの話し合いを持つのは、絶対必要事項のようですが、亡き奥様思い出とお子様も含めたぱぱさんの事を、可能な限り受けとめようとしてくださる女性との出会いは「丁寧に時間を重ねていった未来」にきっとあるのではないかと思います。

今はお辛いでしょうが、どうか前向きに生きていってください。

.. 3/ 7(Sun) 16:28[1124307]

++ あきこ

あと追記で、、、

この板に書いていいのかどうか迷いますが、不愉快に感じる方はどうかスルーしてください。

私の拙い経験からでしたら、パパさんの書かれている死別３人の子供有と経済力の有無についてですが、、、私自身が死別子供有で人並みの経済力有りなので、特に気になる事項とはなりませんでしたが、、。

でも、経済力については各人それぞれ深い事情あっての上のことのようで、再婚していかれた方もそれだけを優先事項にしていらっしゃたわけでもないし、たとえ再婚の上位条件にあったとしても、結果的には年月をかけて幸せな再生家族を作っていらっしゃるという例もあるようです。

.. 3/ 7(Sun) 17:31[1124308]

++ M

ぱぱさん、はじめまして。

今回のことはとても残念でしたね。
ぱぱさんに足りないものがあったのではなく、ぱぱさんとのご縁がなかっただけだったと思います。

ただ彼女と過ごされた時間もとても大事なことだったのではないでしょうか？
彼女なりに結論を出されるためにたくさんの時間を費やしたことでしょう。
考えた結果をきちんとぱぱさんに告げられたのですから彼女の幸せを願ってあげることも大切だと思います。

お子様達も多感な時期なのにぱぱさんのことを理解してくださったんですね。
私には成人した娘がいますが高校生だったら反対したと思うけど、もしも私にいい人ができたらその方がいいと前に言われました。

妻の変わり母親の変わりというよりぱぱさんが一緒にいて心が安らげるような女性で同じ方向を見ていける方と出逢えたらいいですね。

.. 3/ 7(Sun) 18:18[1124309]

++ ぱぱ

あきこさん、メッセージありがとうございます。
実は先ほどまで彼女と会ってきました。今日は午後から出かけていたのですが、帰りの電車で体調を崩し、私に助けを求めてきました。
もちろん迎えにいきました。
彼女もまだ私のことを愛していると言ってくれています。
ままさん、あきこさんの仰るとおり、もう少し時間をかけて、じっくりと話をしていきたいと思います。
一度出した結論ですが、私を頼ってくれているうちはもう少し頑張ろうと思います。

Ｍさん、メッセージありがとうございます。
上記の通り、もう少し頑張ってみますが、それでもダメだったとしても、彼女の幸せを願ってあげられるように心がけたいと思います。
子どもたちは、彼女といるときの私を見て、以前より明るくなり楽しそうにしているのを感じてくれたんだと思います。

彼女・・・一緒にいて心が安らげるんです。とても支えになっているんです。
可能な限り時間をかけて・・・ゆっくりと前に進んで行きたいと思います。

.. 3/ 8(Mon) 00:56[1124312]

++ あきこ

おはようございます。

終わってしまったと思っていた縁が再び繋がり「ああ、まだ大丈夫なのかな」と感じた経験、実は私達もあります。

これから様々な問題を乗り越えていかないといけないでしょうが、ゆっくり時間をかけて進んでいってください。
ぱぱさんが作ろうとされている子連れ再婚の再生家族の事を「ステップファミリー」と言うそうです。
まずはステップファミリーについて勉強する事からゆっくりとはじめてみられてはどうでしょうか？

SAJ（Stepfamily　Assoiciation of JAPAN)　　という団体があり、ぱぱさんのようなプレステップ（ステップファミリーを目指すカップル）がぶつかる問題やステップファミリーについての様々な問題（継母や継子や実子との人間関係など）に悩んだ方が参加されていらっしゃいました。

「ステップファミリー」について客観的に知る事ができますし、プレステップの方が、これからどのように考えていったら良いのかなども知る事ができる参加型のワークショップやセミナーが企画されたりもしているようです。

ぱぱさん、短いレスを読んだ印象からだけなので余計な一言になるかもしれませんが、、、お許しくださいね。

若干心が彼女よりになってらっしゃるように感じ気になります。子供達の方にも心を向けゆっくりと充分時間をかけてあげてください。

お子様も、ぱぱさんも、彼女さんも、皆様が幸せだなと思われる未来が、そして亡き奥様も安心して見守っていられるような未来がおとずれることをお祈りしております。

.. 3/ 8(Mon) 06:36[1124313]

++ M

ぱぱさん、私も今お付き合いしている男性がおります。
別後4年で知り合いもう少しで2年になります。

彼は結婚したことがなく同じ年齢なので男性の場合は相手の女性が若ければ子供も望めると思い付き合う前にそのことを何度もお話しました。
それに、彼の家族の方も私と付き合うことに良い顔はされないのではという不安もありました。
私のほうは子供は大きいですが子供に彼のことを話すタイミングをいつも考えています。
今は今の状態がベストと思い余計なことを考えず二人が良ければそれでいいとお付き合いしてますが私はいつもいろいろ考えたりします。

お互いに独身なのでお付き合いするには何も問題はありません。
結婚ということを意識せずこのままベストパートナーとして付き合っていけたらいいのかなあと思っています。

ぱぱさんの場合は彼女の背景を考えた時、皆さんのおっしゃるとおりゆっくり時間をかけてお付き合いされたほうがいいのではないかと思います。
普通の結婚もある程度時間をかけてお付き合いしてそれから結婚という結論を出しますよね。
そしてお子さん達のお気持ちも大事ですね。
お子さん達の本当の気持ちはまだまだ亡くなられた奥様のほうにあるのかなあと思います。
彼女とのお付き合いを続けられたとしても結論を出すのはもう少し後にされたほうが答えははっきり見えてくるのではないでしょうか。

.. 3/ 8(Mon) 23:33[1124317]

■--(無題)
++ まま

ぱぱさん、私も文章を拝見しお子様より
彼女にぱぱさんの気持ちが行かれているように
感じました。

お子様達が凄く気を遣っているなと感じました。

そして彼女とぱぱさんにお子さんが出来たとき、
彼女は同じ様に前妻様のお子さんに愛情を
注ぐ事が出来るのかと、心配になりました。

私は小さい頃、両親が離婚をして、新しい母が
きて、新たに兄弟が出来ましたが、
新しい母の実子に対する態度と私への態度の差を
ヒシヒシと感じました。
これは私の体験であって、人それぞれだと思いますが・・

彼女の年齢からいっても出産はしたいでしょうし、
厳しいですね。

年齢が出産も出来ないくらいな方でしたら、
お子様が大きくなるのを待って御結婚されるとか、
事実婚のような形もありだと思います。

.. 3/ 8(Mon) 22:07[1124315]

++ まま
	大変失礼いたしました。ぱぱさんへのレスです。 .. 3/ 8(Mon) 22:11[1124316]

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